※凹注意報※

自分の事ばかり考えて思い悩んでっていうのは、
もうあまり文章として出さないほうがイイかなって思ったんですが、
どうも吐き出さずにいられなくなってきたんで、続きから。

自分勝手に書いてますんで、気を悪くされるかもしれませんが、
その場合は流してくださるようお願いします。

最近、悶々と「自分ってなんでこう…」ってコトを考えてしまいます。


とりわけ、自分の性について、並ならぬ勢いで落ち込んでしまいまして。

なんかこう、「男になりてぇ！」って思うほどの強い心根はないのに、
どうもこの「女」ってもんが億劫で仕方なく思ってしまってんですよね。
まぁ、女性の抱える諸所の特徴やら問題やらを上げていくと
単に面倒くさがり屋ってコトで全部まとまっちゃいそうですが、そうでもなくて。


昨日も別件で書きましたが、
大学生になったことで、ちょっとは大人らしくなったかと思ったら、
なんか逆に自分の不甲斐なさに気づいて、怖気づいてんですよ、今。かなり。
とりわけ、恋愛事情については去年色々あったんで……

……そういえば、コトのてん末言いそびれてましたが、諦めたんですよ。
これは折り合いつかないだろうなって思ったのも大きいんですが、
何より、今の自分で何ができる？何もないだろ？って考えたら、
たぶん、まだ私はそういう事考えてなんとかなるほど成長していないんだなと。

ただ、そう思って「よし、磨くぞ！」ってなってくれたら良かったところを、
どうも、以前に増して臆病になってる気がしてならないんですよ。

今の無駄な強がりを否定して、周りの可愛いコ達のような格好をして、
誰とでももっと柔らかい態度で接しようと努めること、
やろうと思えばできるんですきっと。
それをやらないのは、強がってる時期があまりにも長すぎたから。

もともと、自分をバカにして上から目線で見てくる男子と同等の位置につきたくて、
男口調まねたりだとか、意地張ってみたりだとかしていたんですよ。
そうしたら、妙に突っぱねちゃう態度が女同士だと上手くまとまってくれず、
すでに露見してたヲタク気質と相まって、周りの女子に合わせる事ができなくなって、
気づいたら、女の子って自分にとっては凄く遠い存在になってた気がして。
まぁ、遠いからこそ、ある種の憧れで絵にしてみたりとか、
そういう方向に表れていったところもまた、無きにしも非ずなんですけど。

ともあれ、そこで妙に捻くれたのか、女の子らしいものは憧れ止まり、
気がついたら、コレいいなァと思うものの多くが男物だったり、
女物でも、スッとしてるというか、シンプルでスマートな感じのものに惹かれて。
見た目が丸っこい自分になんて似合うはずもないのに、
ただ、他の女の子と一緒になんてなれない、なりたくないと思い込んだから。


別にそれで開き直ったら、それはそれでまぁ明るく生きて行けるところを、
なんでこうウジウジ言ってるかっていったら、つまりは、



どうもまた気になる存在がいるから、ということであって、
でもそれが本気かなんてハッキリ言えず、
言ったところで前と同じになりそうな気がして、
だったらその前に自分をなんとかしたいのに、
今更なにもできそうにないからなんですが。



本当に、なんでこうも臆病なうえ、余計に考えすぎるんだろう。
こんな調子で来年には成人だなんて、語れる資格ないよなぁ、きっと。